Всем привет! Сегодня пост не о кухне, не о вышивке, и не об играх. Сегодня я хочу с вами просто поговорить. Знаете, периодически наступает момент, когда чувствуешь себя пустым сосудом? Вроде бы всё хорошо, но ничего не радует. Наваливается вселенская усталость и обычные дела кажутся гигантским грузом. И говоришь себе – мне лень. Надоело что-то всё, ничего не хочется. Привет, апатия! Раньше такие состояния нападали на меня очень часто, я их даже не отслеживала. Просто впадала в это состояние, закрывалась. Уходила из соцсетей, молчала, игнорила людей, которые мне писали. Могла даже заболеть. Не специально, а подсознательно. Просто организм так меня выгружал из моей реальности в отдых. То есть организм уставал сигналить, что пора отдыхать и я просто сваливалась. И вот тогда можно было отдыхать и наконец-то заняться тем, чем так давно хотелось. Знакомая история? Тогда идём дальше.
Со временем я начала отслеживать эти состояния истощения и проанализировала закономерность. После чего это случается? Через какие промежутки времени так происходит? Что помогает выбраться из этого состояния? Я не дам вам универсального ключа, я всего лишь делюсь своим личным опытом. Это ни в коем случае не инструкция как делать Вам, у Вас может быть иначе, но я буду искренне рада, если мой опыт кому-то поможет.
Итак, я вела дневник. Очень подробный. Это сложно, это тяжело и муторно, но сейчас есть куча приложений для смартфонов, которые упрощают ведение дневника. Я вела месяц, а потом садилась анализировать – куда же уходят мои силы и время? Зачастую это оказывались ненужные мне разговоры, проседание в соцсетях за просмотром ленты и т.д. Я называю это информационным мусором. Когда я это поняла я попросту перестала это делать. У меня убраны уведомления со всех каналов и подписок. Я решила для себя, что за необходимой информацией я туда приду тогда, когда она мне понадобится. Голове стало легче и проще.
Далее я поняла, как поймать момент этой усталости от всего. Я плохо ем, забываю поесть, меня перестают радовать мои увлечения, начинаю туго соображать, делаю всё неохотно. Вот эти звоночки теперь я соединила в одно очень простое понятие – усталость. Да, может быть кому-то странно, но я относительно недавно, всего лишь несколько лет назад осознала в полной мере это состояние. Потому что до этого я себя винила – Катя, ты ленивая, вставай и иди делай то, что должна. Ты безответственная, ты всех подведёшь. Чувство вины только усугубляло моё состояние, оно истощало ещё больше. Но как только я осознала свою усталость это прошло. Ведь теперь я знаю что со мной – я попросту устала. И это нормально. Усталость – это нормальное состояние, в которое попадает человек, который много трудится, что-то делает, чем-то занимается. И уставать от ответственности, от принятия решений, от решения проблем, даже от любимого делать уставать – это нормально.
Я стала говорить себе – окей, всё нормально. Просто Я устала. Значит нужно отдохнуть. Значит я что-то делаю не совсем так. Не так как хочу, взяла слишком много на себя или взялась не за то. Это сигнал – СТОП! Тормозим, ребята! Мы едем не туда! И вот этот момент очень важен. Нужно остановиться, перестать рефлексировать, выдохнуть и дать себе возможность понять вообще где я, что со мной происходит, как я живу, чем занимаюсь. Туда ли я еду и мой ли это путь?
Мне обычно помогает послушать хорошую музыку, побыть в полном одиночестве, может быть даже не спать всю ночь. Но не упиваясь усталостью, а отдыхая. Просто взять и отпустить руль. Взять один единственный внеочередной выходной и просто побыть наедине с собой. Так я провела последние две ночи. Первой ночью я тупо сидела и играла в Path of Exile под Моцарта. И это было классно. Потому что я сбросила практически всё напряжение. Я дала себе волю, увлеклась новым, полностью переключилась на другое занятие. Да, я мало поспала вчера, но тем не менее проснулась бодро, даже поделала какие-то дела, сделала уроки с дочерью, сварила вечером суп, продумала несколько идей по вышивальной игре. Я почувствовала, что меня начинает «отпускать» это состояние. Но не до конца. Не до конца – это значит, что у меня всё ещё нет яркого желания продолжать те дела, которыми ещё неделю назад готова была заниматься сутками. Нет огня в глазах, стремления идти вперёд.
Вот тогда и наступает следующая фраза. Я начинаю задавать себе вопросы – а от чего именно я устала? Что не устраивает? А что устраивает? А чего я вообще хочу? Вот тут можно потупить. Мозг отправляем отдыхать. И слушаем своё сердце. Вселенная находит как ответить на эти вопросы, даже если вы сами не знаете на них ответа. Кто-то ссылку скинет на статью, видео попадётся подходящее. У меня всегда работает. Я задаю вопрос себе, но не себе материальной, а себе той, которая находится в высших метриках, в ментале, которая всё знает. И ответы пришли.
Да, я опять несколько сбилась с пути. Да, я снова запуталась в себе, в своих желаниях, целях. Я очень легко соскальзываю, легко отказываюсь от своих желаний, легко сдаюсь. Мне не хватает терпения. Потому что к большим целям нужно идти маленькими шажками. Потому что я не привыкла задавать себе каждый день вопрос – чего я хочу? Я упорото несколько лет пытаюсь жить по ежедневнику, потому что это правильно. Потому что у всех, у кого много дел жёсткий график, и у меня тоже так должно быть. Кому должно? Кто сказал? Мне никогда не подходили жёсткие планы, мне никогда не нравилось завтракать сразу же после пробуждения. Почему я должна это делать? Ещё и расстраиваюсь, что не получается. И это замкнутый круг – пытаться делать то, что вообще не для тебя, что тебе не подходит, потом винить себя за это и пытаться это делать снова. Замечали, когда-нибудь такую штуку? Если нужно лечь рано спать, потому что завтра важное мероприятие – никогда практически этого не получается? Потому что ты лежишь и думаешь – надо спать, надо спать. И не можешь заснуть, потому что в этом «надо» таится дикое напряжение. Отсутствие выбора, которое подавляет волю, и ставит тебя в безвыходное положение. А вот когда «прилягу на 15 минут», а потом ты глаза открываешь, а прошло 2 часа? Почему так легко заснулось? Потому что не было насилия над собой. Ну, просто легла отдохнуть и уснула. Норм.
Поэтому у меня сегодня выходной) Абсолютно и полноценно день отдыха. От всего. На самом деле я уже знаю, чего хочу, но мне нужно время, чтобы понять, как плавно и без лишних проблем поменять то, что уже есть сейчас. Это раньше я могла кардинально взять и всё поменять. Резко сесть на диету, с маху дать физическую нагрузку при тренировке, закрыть проект, поудалять половину контактов в телефоне. Сейчас я более осознанно меняюсь и меняю свою жизнь. Без негативных последствий для себя и окружающих. Чего собственно и Вам, друзья мои, желаю.
Всем бобра, ваша Хозяйка Таверны)
